阿格是一位自尊心強、高度敏感的孩子，與阿格相處上需要花費更多的心思與耐性，記得有一次提早下班去接阿格幼兒園放學，這兩年疫情影響下，家長根本無法進入校園，所以想看到孩子們在學的情形是不太有機會的，但是今天很幸運，碰巧能在門口看到阿格在操場上足球課，我滿是歡喜的朝向操場的圍欄走去，還沒到定點，我便在遠遠聽到阿格大喊：“我沒有推他、我就是沒有推他”，情緒很激動地踱著腳，不斷口裡重複念著：“我沒有、我沒有...”，老師請阿格到旁邊休息喝口水冷靜一下，阿格更是很生氣的輕推著老師的肩膀，口裡不斷說著：“沒有、我就是沒有推他啊！”，阿格這舉動實在打擾老師上課了，老師有點小小不耐地將阿格拖到旁邊請他在旁邊冷靜，拉扯過程中阿格更是尖叫，引來園長關切，老師直接脫口而出：「他有情緒障礙，沒什麼，就情緒障礙問題而已」，聽到這句話，身為媽媽的我感到難過，心好像狠狠被劃一刀似的，待阿格被園長帶往辦公室時，我便向老師詢問發生什麼事了？
當下，雖然老師脫口而出的話讓我難過不已，但是我心中並沒有指責老師，因為任誰看到阿格的反應很少不理智斷線的，甚至還覺得老師已經很有耐性很容忍了！因為這一幕，讓我不得不正視阿格情緒管理的問題，於是，我開始積極地糾正阿格，不斷耳提面命阿格好好管控自己的壞脾氣，但這種自認為是『愛』的提醒卻讓阿格更加不悅與反抗，為什麼會這麼說呢？
1. 說教式只會每況愈下，因為愛子心切、害怕阿格這樣愛生氣的個性讓他在團體生活更加被排擠、擔心即將小一的阿格會不會因此成為老師眼中的頭痛人物，就是好多好多的因為，導致身為媽媽的我每天說個不停，不停的關心與提醒，「阿格，別這麼愛生氣啊！」、「生氣是沒有用的啊！」、「大家都喜歡笑嘻嘻的小朋友啊！你是不是也想每天笑嘻嘻啊！」...多如此類的話語，期望阿格能聽進去，期望阿格能了解阿母我的用心良苦，但是孩子的表現都大多和爸媽想得不一樣，阿格的回饋就是更加生氣，一次比一次更容易生氣，每天都能聽到阿格嘆氣生大氣，時時都聽到阿格說：“誰誰誰讓我好生氣”。
2. 恐嚇式的威脅只會讓孩子更加否定自己，我想大部分的父母最常使用的就是威脅利誘的方式來求得孩子改進，利誘此路行不通，當然就必須使出威脅招式了，安妮思當然也不例外，看著阿格脾氣越來越火爆、越來越容易因為小事生氣，當然安妮思看在眼裡就心裡更著急了，於是說話得方式就變得不恰當了，恐嚇式的威脅就這樣不斷出現了，「阿格，這樣會沒有朋友」、「生氣會讓大家不喜歡你」、「你想要每天都這樣不開心嗎？這樣過得很辛苦喔！」...，大家知道阿格有改善嗎？是的，並沒有，阿格反而更加叛逆還伴隨著唱反調「我就是每天不開心」、「我就是想當壞孩子」、「沒朋友就沒有朋友啊，會怎麼樣嗎？」。
3. 你的邏輯不代表孩子的理解，安妮思聽到阿格越來越過分的回答後，就更覺得心痛，心想為什麼這孩子就是這麼不懂事，開始跟阿格說：「你怎麼這樣子傷透媽媽的心」、「媽媽為你好，你都不懂嗎？」、「我們是愛你的啊，你怎麼就是不懂」...，這些話讓阿格更顯得不耐煩，生氣得更無奈，索性就不回答、不說話了。
各位看到這有發現什麼嗎？當阿格開始不回答、不說話給予無聲抗議時，給予我一個很大的當頭棒喝，我發現犯了上述的錯誤，於是開始反省、檢視整個事情的發展，因而得到以下的結論：
1. 孩子的重點往往與父母是不一樣的
2. 正向式的肯定讓孩子先將耳朵打開，先聽得下去話才會進到心理。
3. 具體的形容代替抽象的說教，讓孩子自己感受。
4. 站在孩子的角度出發，孩子感受到愛，才能真心接納。
5. 教導孩子正確的方式，告訴孩子『該...』，取代『不要...』的方式。
這天，阿格又在生氣了，不斷地大吼大叫，我才一出聲阿格便大聲哭了起來，我越講阿格哭得越大聲，於是，我們便開啟一段關鍵性的對話。
我：「你想要讓自己快樂嗎？想嗎？想要媽咪和你一起想辦法嗎？」。
阿格：點點頭，仍然大聲哭泣(還不停踱腳)，直喊生氣。
我：「那我需要你先冷靜，不哭，我們才能想辦法，你想哭沒關係，哭完不會再哭後，我們再來想辦法」。
阿格：「我無法停止」搖搖頭。
我：「試試媽媽的方法，先深呼吸吐氣，若還是想哭，就繼續深呼吸吐氣，你不會想哭後再來告訴我，加油，你可以的喔！媽咪會等你」，
阿格：「我可以了」，過一陣子，阿格停止哭泣。
我：「媽咪能問你？你在生氣什麼事嗎？」。
阿格：聽到這，阿格又開始很激動地哭喊起來。
我：「如果你還是想哭，先深呼吸吐氣，不哭後我們才能好好說話！想跟媽咪討論就加油先讓自己不哭，我等你！」。
阿格：「我可以了」，過了一會後。
我：「媽咪先告訴你一件事情，生氣是很正常的事，每個人可以選擇生氣，所以寶貝你當然能生氣，媽咪請你不要這麼愛發脾氣，這不代表媽咪認為你有錯喔！不代表你有做錯什麼事喔！，你沒有錯！」。
聽到這句話，阿格的表情有了不一樣的變化，原本怒氣沖沖的表情變得和緩並且不再哭泣，反而好奇地看著我(因為這次他聽到的不再是責罵)，這時我知道我猜對阿格內心的聲音，一直以來，只要阿格發脾氣，我們都選擇直接糾正阿格並告訴他需要改掉這樣的壞脾氣，長久下來，阿格認為大家都認定做錯事的是他，委屈地想著“明明他才是受害者，怎麼反而是他被指責呢？〞，當然阿格內心就充滿了忿忿不平，阿格認為每次他表達不滿時就會被糾正，爸媽總是指責他愛發脾氣，爸媽總是認定是他的錯，但是阿格認為他生氣是有原因的啊！會什麼爸媽都不能理解呢？阿格認知『生氣是有原因的，是...才造成生氣，為什麼害他生氣的人沒有被指責，反而他這個受害者被糾正』，但對於爸媽而言糾正的是『亂發脾氣的行為』，所以孩子的重點往往與父母是不一樣的，要讓孩子打開心房，就必須先靜靜了解孩子的重點是什麼？了解孩子的需求才能對症下藥是吧！正向式的肯定讓孩子先將耳朵打開，先聽得下去話才會進到心理，這是非常關鍵的一環，若遺漏這個步驟，可是會前功盡棄，當孩子聽不進去時，說什麼也沒用，您說是不是呢？
我：「現在能告訴媽咪你剛剛生什麼氣嗎？」。
阿格：「爸爸將一張貼紙黏在我辛苦完成的作品上，我覺得醜，跟爸爸說，爸爸不理我，我就覺得很生氣」。
我：「你用什麼方式跟爸爸說呢？媽咪示範給你看」，我便將剛剛阿格無理取鬧、搭配發脾氣的動作/口氣來要求爸爸還原作品的情形模仿一次。
我：「寶貝你覺得如果換成是你，你會想幫這個忙嗎？這樣的請求方式你覺得好受嗎？」，阿格仍很生氣，雙手抱胸。
我：「寶貝你知道生氣的時候就像一隻不斷噴火的噴火龍，當一隻正在生氣噴火的噴火龍，就算是爸爸、媽媽甚至是朋友想要過去幫幫他、安慰他，都會被噴火龍發出的火焰給燙傷，最後沒有人能靠近他，這不代表沒人喜歡噴火龍，而是噴火龍自己把自己困在裡面，不斷噴火讓大家遠離他，寶貝你說是不是呢？」。
具體的形容代替抽象的說教，讓孩子自己感受，貼近孩子的比喻，甚過千言萬語來的有效。
阿格：微微點點頭
我：「生氣不代表你是錯的，任何時候都有可能遇到令我們生氣的事情，媽咪只是不想讓我的寶貝變成和噴火龍一樣，用熊熊的火焰把身旁的人都給噴走，最後沒有人敢靠近，沒有朋友的噴火龍他是開心的嗎？最後把周遭都破壞掉了，噴火龍生氣的事情解決了嗎？就像寶貝，你剛剛生氣的事情解決了嗎？」。
阿格：搖搖頭說「沒有！」。
我：「那爸爸最後生氣、不理你了嗎？」。
阿格：「對！」。
我：「所以爸爸也被你的火給噴到了，不得不選擇離開是嗎？最後只留下還在生氣的你是不是呢？這樣你是不是也成為一隻噴火龍了呢？」。
阿格：微微點點頭。
我：「寶貝，我們就是因為愛你，不想讓你和噴火龍一樣，事情沒有解決，還把身邊的人一個一個噴走，就是愛你才不想讓你變成噴火龍，不想你一個人不快樂、不高興，我們都想好好和你說說話，很想抱抱你，媽咪很希望你不要變成不斷地噴火、把我們都噴走的噴火龍，我希望寶貝是快快樂樂的啊！所以才一直告訴你不要亂生氣，媽咪沒有責罵你，反而是太愛你了，才會這樣的希望啊！」。
站在孩子的角度出發，孩子感受到愛，才能真心接納，讓孩子知道要求他改變並不是指責，反而是對他的「愛」。
阿格：「媽咪，我不想當噴火龍，但是我控制不住自己，總是會生氣」。
我：「生氣時，我們試試看先不開口說話，因為常常一開口就會噴火哦！試著讓自己冷靜一下，還是很生氣，就開始深呼吸吐氣，跟你剛剛不哭的方法一樣哦！」。
阿格：「讓自己不哭的方式一樣喔！」。
我：「想想你為什麼生氣，那生氣的問題有沒有方法補救呢？這樣子，生氣的事才會獲得解決是不是呢？」。
教導孩子正確的方式，告訴孩子『該...』，取代『不要...』的方式，只告訴孩子「不要生氣了！」，孩子常常一頭霧水，不知道如何才能不生氣，『不要』的說法是很抽象的，不如我們具體教導孩子該怎麼做，這樣孩子才能有所適從。
當然，接下來我們開始該怎麼「讓生氣的事獲得解決的對話」，當天晚上，阿格躺在床上很感性的告訴我：「媽咪，原來你們是這麼愛我的！我也愛你們！」，大家知道後面的發展嗎？沒錯，阿格不再是一隻動不動就噴火的噴火龍了！
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