Annis安妮思生活~love sharing~

   「媽咪，妳覺得同學吵鬧時，我應該直接告訴老師，還是離開座位小小聲提醒他呢？」阿格一臉煩心的問，又低語呢喃起來「我離開座位去提醒同學，又會被其他同學檢舉離開座位，而會被老師扣點；若直接告訴老師，這樣老師會不會覺得很煩？而且我也想給同學機會，不想讓同學一次就被老師扣點，這件事讓我很煩惱。」，聽完阿格的煩惱後，我恍然大悟，原來這陣子阿格悶悶不樂就是為這件事煩心啊！我拍拍阿格問：「老師，請你管理秩序，你清楚老師的規定嗎？」，阿格無奈的表示說：「老師並沒有說規定啊，所以我才覺得很煩，同學不滿我告訴老師，害他們被扣點，我也因為提醒同學已經被老師扣點好多次了！就是這樣我覺得好無辜，每天都不高興」。

  「那我們不管了，這種吃力不討好的工作，我們別做了，請老師找其他同學吧！」看到這陣子心事重重的阿格，安妮思好想脫口說出這句話，想當初遙遠的小時候也是有相同的經驗！這種耗費心力、眼力還會顧人怨的工作，還真不是一般人能勝任的，這種管理秩序的職位可是需要無比的抗壓力、重點還要夠兇，哈哈~~各位說是不是啊！離題、離題了！！現在我的身分是媽媽，冷靜、冷靜、我需要冷靜，我應該換個方式與阿格再次進行對話才行。

「寶貝，很好哦！既然發現問題了，那我們只缺答案而已，這答案只有指派你任務的老師才會知道喔！媽媽我無法回答你，因為媽媽不會知道老師的想法，既然無法猜測，我們就直接向老師問清楚規定，這樣你執行起來就有依據了，你認為呢？」我想了想建議阿格，阿格似懂非懂的表情看著我，我想我需要補充說明「如果老師說能夠離開座位小小聲提醒同學，那下次其他同學檢舉你時，你只要向老師解釋你是在提醒同學就可以了，我相信老師會知道你的目的，因為你已經事先詢問過老師了，老師並不會扣點了，是不是呢？」，阿格用力的點點頭。「若相反地，老師希望你直接告訴他，別自動離開座位，那很好，你的規定很明確就是同學不守秩序時，你就直接告訴老師就可以了，是不是省事多了」我又再繼續說明，阿格這次頭點得更大力了。

  隔天，阿格愉快地回來告訴安妮思他的疑問解決了！雖然老師的答案令我感到訝異，但阿格不再苦惱了！想想無論在求學、生活甚至工作上，安妮思也遇過一樣的困擾，不清楚老師的報告規定是什麼？不懂兒子在想什麼？猜不透上司到底主要訴求是什麼？諸如此類的疑問，與其猜測，不妨直接發問尋求答案，我想也許是求得解的最短路徑喔！

  這天，阿格突然輕聲地告訴安妮思：「媽咪，我覺得妳不要再強迫弟弟唸書了，這樣子他會變得越來越不喜歡看書的。」。自從中班的阿盧學會拼音後，安妮思決定訓練阿盧自己閱讀繪本，如此一來，不僅能讓阿盧練習拼音，更能培養閱讀習慣，暗自打著如意算盤心急的安妮思，卻沒有察覺到阿盧的改變，但看在眼裡的阿格發現了，原本滿臉自信，開心閱讀的阿盧(原喜歡翻翻書，以圖來說故事)，漸漸排斥起看書這件事，每每總是藉機離開，或是直接賴皮不唸(安妮思希望阿盧能夠完整讀完一本書，而非只翻看圖片)。

  我頓了一下，蹲下來問阿格：「寶貝，為什麼你會這樣覺得呢？」，阿格不疾不徐回答：「媽咪，我喜歡閱讀，並不是一開始就喜歡的，我剛開始只喜歡翻翻書本內的圖片，圖片翻久了，覺得很無聊，突然很想知道這本書在寫些什麼時，好奇心促使我自己很願意一個字一個字的拼讀起來，唸著唸著我就想唸更多的書，那是因為我發現閱讀的樂趣。所以媽咪，妳不用規定弟弟一定要唸給你聽或是要逐字看完一本書，只要規定一個閱讀的時間，大家都能挑選自己喜歡的書靜靜地用自己的方式看書就可以了！」。

  阿格的話將安妮思重重敲醒，給我一記當頭棒喝，安妮思錯得一大糊塗，差點將孩子們閱讀單純的快樂給抹煞掉了！孩子發展是由圖像閱讀才進化至文字閱讀，文字也是由單字到詞到句子，最後才會形成文章，對於學齡前階段的孩子來說，要一下子由讀字的階段一下子習慣閱讀文章的確是件吃力的苦差事，就像我們小時候剛學英文時閱讀英文文章，若是認識的單字不多，字字都需要查字典才能明白其意思，讀起一篇文章將會是痛苦的，安妮思卻忽略到這一點，一心急著想讓阿盧培養閱讀習慣，錯想只要阿盧每天唸讀唸讀，阿盧則會開始習慣喜歡閱讀，卻沒想到適得其反，好險阿格點醒自以為是的我。

 閱讀應是一件快樂的事，千萬別變成了一種壓力才好，儘管如此，安妮思可是強烈認為幼兒的閱讀習慣仍需靠環境的營造、父母的支持下才能養成，絕非孩子說喜歡就會喜歡閱讀，安妮思與各位分享小小心得：

(1) 營造閱讀環境

    這一天，阿格興致勃勃央求要組裝摩天輪動力車軌道(組裝步驟繁瑣，原想等阿格九歲才讓他嘗試)，阿格才開始動手第一步驟，就生氣不耐地說：「這好難，我不會組，不組了！我什麼事也做不好」，阿格自個兒生著悶氣，聽不進爸媽的話。這陣子常常聽到阿格和阿盧將「我不會」、「我不行」、「這好難」掛在嘴邊，有時候甚至還沒執行前就先說「我不會」。

   阿格個性自尊心較強，遇到不擅長的事，往往很容易放棄與退縮，更嚴重還會將該項學習杜絕門外，不願意再學習，當孩子們遇到不拿手的事時，就選擇退縮，可是會大大降低學習動力。弟弟阿盧模仿力強，聽著哥哥阿格常說：「我不會」，便也有樣學樣起來，將「我不會」成了口頭禪。

  對阿格而言，將「我不會」掛在嘴邊，著實是一種沒自信、害怕失敗的表現，只要說「我不會」，不去做當然就不會有失敗發生！沒有失敗當然就不用承受失敗後的失落，『承認失敗』也是孩子們需要學習的重要課題，失敗後經歷不斷嘗試，成功的果實更顯得香甜，安妮思認為引導孩子接受失敗是必要的，唯有接受它，才能面對它，進而處理它。

  當這天，阿格又如往常一般在為自己的失敗感到生氣時，口裡不斷嘟囔著：「我都不會，我都無法像OOO一樣打這麼好」，聽到這，安妮思蹲下來看著阿格的眼睛並拍拍他的肩(高度與孩子一樣時，孩子更能感受到對方的同理心與真誠)，與阿格進行一段對話，

安妮思：「寶貝，怎麼了？」，

    「你到底有沒有再聽，我都說這麼多了？」、「到底要我說幾次，你才會改過！」、「爸媽當然是愛你，為你好的啊」...我想這是很多作為家長很有感的幾句話，明明對孩子們充滿關心、愛與期待，為什麼孩子總是聽不進去，甚至離爸媽越來越遠，總是無法理解爸媽的用心呢？

  是的，安妮思也曾經一樣的無助與無奈，每日總是瓜啦瓜啦對著阿格耳提面命，深切期盼阿格能被我說動，能理解作為父母的心，但是事實往往與理解相差甚大，阿格沒有因為我的密切關心、勸說、提醒而改變自身行為，反而對於我的教導顯示出不耐煩與氣憤，行為更是變本加厲，每日總是上演媽媽好說歹說，一次又一次的提醒告知，阿格索性沒再聽，最後雙方氣噗噗收場。

  阿格不滿的情緒越來越高漲，親子關係越來越緊張，迫使我開始思考親子間的溝通是否出現問題？我懂了『原來我的關心、說教將孩子越推越遠了』，孩子耳朵一開始沒打開，不斷地講道理，孩子只會越聽越煩躁，最終根本聽不下去；孩子沒再聽，父母只會越生氣，孩子越感委屈如此周而復始的重演，孩子話無法聽進去，再多的關心都是多餘的。

  不妨，試試看不一樣的方式，多給孩子一點思考的空間、時間，讓孩子做自己行為的主人，或許發展會令人意想不到喔！

1. 讓孩子耳朵能打開

  當媽媽後，很多想法與作法都會因寶貝們的回饋不斷修正與檢討，安妮思想跟各位分享『正面解讀、正向思考的魔力』。

分享一：  

  記得，阿格中班時，某天回家跟爸媽分享：「媽咪，你有聽過媽媽嘴嗎？有一個女孩，想要得到富人的珠寶，所以讓富人喝下有毒藥的咖啡，這可是發生在八里的一家咖啡廳！媽咪妳能告訴我這是真的嗎？」，當聽到阿格的這段話時，Lawrence臉色沉重不發一語，而我則愣了一下，接著對阿格說：「寶貝，你認為那女孩子為什麼要這樣做呢？」,阿格回答：「因為她想得到珠寶啊！」，我接著又問：「阿格，這件事讓你學到什麼呢？」，阿格回答說：「不要讓人知道妳身上有珠寶啊！如果你有錢，也不能讓人家知道！」，聽完阿格的回答，我摸摸阿格的頭：「寶貝，很好，我想你了解老師想告訴你們的重點，從這件事學到不要任意向人誇耀透漏自己的財富，還有喔！別喝陌生人給你的飲料喔！」

  隔幾日，接阿格下課時，剛好遇到阿格班導在門口值班，順口問班導怎麼會突然想告訴孩子這社會案件呢？老師先是感到抱歉地說：「媽咪妳也覺得不妥嗎？很多家長很不開心也不能理解為什麼我會告訴這麼小的孩子這麼恐怖的事，但是我認為孩子需要知道怎麼去保護自己...」。

分享二：   

  今夜晚風徐徐、剛好家事早早完成，和Lawrence決定帶著兩兄弟到住家附近的運動公園動動暖和筋骨，阿格聽到後，非常開心並且大聲的歡呼他要去操場跑跑，一路上說說笑笑，真是愉快！到達目的—運動公園操場時，看到已有許多社團(短跑、舞蹈、溜冰等)正在操場進行練習，我們便也不方便在操場上進行跑跳活動，阿格知道無法如願在操場上活動時，感到非常沮喪並且夾帶生氣，不斷吵著我就是要去操場玩，口裡直說：「我今天就是要到操場的啊！不能玩，真是很討厭」。

  阿盧知道無法到操場後，心情也和阿格一樣感到低落，兩兄弟就像洩了氣的皮球絲毫無活力，過了一會兒，阿盧似乎想通了拉著Lawrence，雀躍地說：「爸比，我想到有另一個好地方了，快跟我走」，Lawrence就和阿盧興奮地快步往前跑去，阿格當然還在原地生大氣，生氣一陣子後才心不甘情不願地被我拉著前進，到達阿盧口中的好地方，看到Lawrence和阿盧玩得不亦樂乎，索性我也加入一起玩影子遊戲，阿格仍然在一旁生大氣，阿格看到大夥玩得非常高興，也氣撲撲跑來說他也要玩，但是阿格氣還沒消，不斷在遊戲過程中怒吼和推人，當然不久後，每個人都很不開心回家了。

   小一的阿格因為在學校未遵守老師規定，被老師處罰下課不能到學校操場玩，阿格回家後，很忿忿不平直嘟囔：「又不是只有我沒遵守規定，為什麼老師只處罰我不能去操場，為什麼別人都能去，我卻不行，真是不公平」、「我很想去操場玩啊，不能去，那我下課能做什麼啊？」、「我就是要去操場。」，在一旁玩玩具的阿盧，感受到阿格氣沖沖的怒火，但卻一派輕鬆地告訴阿格：「那就去其他地方玩啊，學校又不是只有操場好玩。」。

  有一天，正要帶著兩兄弟準備上床睡覺時，阿格心事重重地問安妮思：「媽咪，為什麼阿盧總是笑嘻嘻，但我卻常常感到不高興呢？」，我很開心聽到阿格這樣的疑問，阿格有這樣的疑問代表他發現自己的問題了，身為兩個小寶貝的媽咪當然要藉著個機會好好讓阿格了解箇中差異。

一.學會接受事實

      孩子都是每位家長的心頭肉、爸媽的心肝寶貝，可不容許被任何人欺負，身為媽媽的安妮思當然也不例外，有一日，小一的阿格學校老師告知，阿格上課期間常常跟同學發生推擠行為，於是，我詢問阿格怎麼會和同學推擠呢？阿格表示那位同學(以下稱之“技安”)不知道為什麼總是常常推他或踢他，阿格並表示一開始不會立即反擊，都是幾次後才予以回擊，當聽到這，安妮思開始思考該如何幫助阿格呢？

  當孩子在學校或是父母親不在身邊時受到欺負時，大人常常無法及時處理，安妮思認為與其家長擋在孩子前面，幫孩子處理問題，不如給予孩子方法讓孩子學習自己面對。因為這樣一來，孩子更能懂得自我保護，爸媽不可能時時刻刻待在孩子身旁守護呵護著，唯有讓孩子自己成長、茁壯才能真正的保護自己，那如何讓孩子勇敢和面對呢？

  現階段大多家長使用的方式歸納為以下幾種，

1. 『言語制止恫嚇』

  小寶貝剛入學的初期階段，許多爸爸媽媽都會有相同的經驗，就是每天一早需跟寶貝來個大鬥“法”，想出各式各樣的辦法讓寶貝快樂上學去，尤其是幼兒園和小一階段，遇到上學就哭哭的小寶貝，爸爸媽媽快快來瞧瞧安妮思的小小心得分享吧！

    任憑誰剛接觸到陌生新環境都需要適應時間，只是隨著年紀增長，適應的時間越短，排斥表現也越不明顯，請各位家長務必理解同理孩子這部分，孩子會用哭來發洩是件再正常不過的一件事了，記得阿格剛上幼兒園小班時，就有很嚴重的分離焦慮症(主要的特徵是離開家裡或是離開所依附對象(例如父母親)時，會產生過度的焦慮)，從家中準備出發到教室都是緊拉著我的衣角，絲毫不肯放手，當我要離開學校時，更是哭得驚天動地，我從未因此責備過阿格，我懂阿格的緊張和害怕，決定和阿格一同克服，我明白：

1. 上學不是件壓力，而是充滿趣味。

    入學前，給足孩子們心理建設，時時不經意地談論學校生活，闡述學校樂趣與多采，帶著孩子們去認識熟悉環境等作法，都能縮短孩子們的適應期，很建議爸爸媽媽提早讓孩子知道不久後自己即將要上學，以免臨時要孩子接受這事實，伴隨著排斥的反應也就會較大，讓孩子對學校生活產生嚮往而非是一種壓力，灌輸孩子去學校的目的是好好玩，為的是讓他能和更多的小朋友一起玩，這些都是在家無法獲得的。 

     阿格是一位自尊心強、高度敏感的孩子，與阿格相處上需要花費更多的心思與耐性，記得有一次提早下班去接阿格幼兒園放學，這兩年疫情影響下，家長根本無法進入校園，所以想看到孩子們在學的情形是不太有機會的，但是今天很幸運，碰巧能在門口看到阿格在操場上足球課，我滿是歡喜的朝向操場的圍欄走去，還沒到定點，我便在遠遠聽到阿格大喊：“我沒有推他、我就是沒有推他”，情緒很激動地踱著腳，不斷口裡重複念著：“我沒有、我沒有...”，老師請阿格到旁邊休息喝口水冷靜一下，阿格更是很生氣的輕推著老師的肩膀，口裡不斷說著：“沒有、我就是沒有推他啊！”，阿格這舉動實在打擾老師上課了，老師有點小小不耐地將阿格拖到旁邊請他在旁邊冷靜，拉扯過程中阿格更是尖叫，引來園長關切，老師直接脫口而出：「他有情緒障礙，沒什麼，就情緒障礙問題而已」，聽到這句話，身為媽媽的我感到難過，心好像狠狠被劃一刀似的，待阿格被園長帶往辦公室時，我便向老師詢問發生什麼事了？

  當下，雖然老師脫口而出的話讓我難過不已，但是我心中並沒有指責老師，因為任誰看到阿格的反應很少不理智斷線的，甚至還覺得老師已經很有耐性很容忍了！因為這一幕，讓我不得不正視阿格情緒管理的問題，於是，我開始積極地糾正阿格，不斷耳提面命阿格好好管控自己的壞脾氣，但這種自認為是『愛』的提醒卻讓阿格更加不悅與反抗，為什麼會這麼說呢？

1. 說教式只會每況愈下，因為愛子心切、害怕阿格這樣愛生氣的個性讓他在團體生活更加被排擠、擔心即將小一的阿格會不會因此成為老師眼中的頭痛人物，就是好多好多的因為，導致身為媽媽的我每天說個不停，不停的關心與提醒，「阿格，別這麼愛生氣啊！」、「生氣是沒有用的啊！」、「大家都喜歡笑嘻嘻的小朋友啊！你是不是也想每天笑嘻嘻啊！」...多如此類的話語，期望阿格能聽進去，期望阿格能了解阿母我的用心良苦，但是孩子的表現都大多和爸媽想得不一樣，阿格的回饋就是更加生氣，一次比一次更容易生氣，每天都能聽到阿格嘆氣生大氣，時時都聽到阿格說：“誰誰誰讓我好生氣”。

2. 恐嚇式的威脅只會讓孩子更加否定自己，我想大部分的父母最常使用的就是威脅利誘的方式來求得孩子改進，利誘此路行不通，當然就必須使出威脅招式了，安妮思當然也不例外，看著阿格脾氣越來越火爆、越來越容易因為小事生氣，當然安妮思看在眼裡就心裡更著急了，於是說話得方式就變得不恰當了，恐嚇式的威脅就這樣不斷出現了，「阿格，這樣會沒有朋友」、「生氣會讓大家不喜歡你」、「你想要每天都這樣不開心嗎？這樣過得很辛苦喔！」...，大家知道阿格有改善嗎？是的，並沒有，阿格反而更加叛逆還伴隨著唱反調「我就是每天不開心」、「我就是想當壞孩子」、「沒朋友就沒有朋友啊，會怎麼樣嗎？」。

3. 你的邏輯不代表孩子的理解，安妮思聽到阿格越來越過分的回答後，就更覺得心痛，心想為什麼這孩子就是這麼不懂事，開始跟阿格說：「你怎麼這樣子傷透媽媽的心」、「媽媽為你好，你都不懂嗎？」、「我們是愛你的啊，你怎麼就是不懂」...，這些話讓阿格更顯得不耐煩，生氣得更無奈，索性就不回答、不說話了。

   網路發達的年代，只要動個手指就能將想買的物品直接打包送達到家，這種購物便利性讓安妮思深深沉迷，安妮思很喜歡在網路上購物，不論是吃的、用的、穿的、玩的，網路商店無所不賣，連生鮮食品也只要手機輕輕一滑就能小時內送達，偶而還搭配免運、特價活動，對媽媽來說簡直是種無可抗拒的魔力，讓媽媽們愛不釋手，各位有沒有跟安妮思一樣，喜歡在不同的店家瀏覽比價，挖出最划算的產品組合，當然這也是當媽媽後生活小小的樂趣！您說是不是呢？

  儘管網路購物這麼吸引人，但安妮思認為實體書店對於小朋友來說有著不一樣的意義，網路書店擁有無比的便利性，不需要親身前往即可挑選，實體書店卻有網路書店沒有的優點：

1. 提供舒適的閱讀環境，吹著冷氣伴隨著輕音樂，被眾書包圍下，悠閒地翻閱書籍是一大享受，阿格就很喜歡這種感覺，隨處看到有興趣的書籍，便找個位置就自在地閱讀著，看起來真是愜意。

    當孩子上幼兒園時，爸媽最擔心的莫過於孩子在學校過得好不好？在學校快不快樂？父母想要了解寶貝在學校情況，除了透過親師互動、接送時觀察、孩子回家心情表現外，我認為最有效率的方法便是來自於孩子自己的陳述，孩子陳述的過程，表現出的喜怒哀樂，都能讓父母對於孩子在學校狀況窺知一二，只有孩子們自己分享生活點滴，父母才能更貼近孩子、親子間才能有共同話題並同時能掌握孩子在學校的情形。

  一般而言，尤其幼幼班的孩子(約2歲)語言表達能力尚未發展很好，想讓孩子完整表達在學校的生活是一件頗具挑戰性的事，曾經跟一位就讀幼幼班的媽媽聊天，這位媽媽表示孩子回家都不太會說學校的事，每次孩子的回答無非都是「嗯，開心」、「有」、「沒有」、「我今天沒有惹老師生氣喔！」，我聽到這我大約知道問題在哪了？不知道各位有無發現問題所在呢？

   阿格3歲從幼兒園小班開始就讀，阿格的個性較內向，上學前幾乎身邊相處的人除了爸媽就是保母，不像有些孩子較為大方、適應環境也不這麼快，身為媽咪的我實在很擔心阿格在學校過得好不好？會不會被欺負？等媽咪胡思亂想的事，於是每天睡覺時，我總是會在兩兄弟躺好睡覺姿勢、關燈後問：「寶貝們，今天有沒有特別想跟媽咪分享的事呢？」，當然剛開始阿格跟阿盧一定不知道該說些什麼好呢？這是非常正常不過的事了，爸爸媽媽千萬別因此放棄喔！以下有幾點小提示讓各位家長作為參考：

1. 父母先以身作則，來個優良示範吧！   

   剛開始孩子一定不知道該說些什麼，那父母就須先以身作則來作個優良示範，例如當我詢問兩兄弟：「今天有什麼特別的事想跟媽咪分享呢？媽咪好期待哦！」，兩兄弟一定回答：「我不知道」，這時我會告訴他們：「寶貝，沒關係，那媽咪先來分享我今天有趣的事喔！媽咪今天早上.....」，記得一開始孩子們一定會依樣畫葫蘆的分享模式，那不要緊的，那只是起初訓練孩子勇於表達的方法而已。記得1歲的阿盧每次聽完阿格的分享，總是會跟阿格分享的內容一樣，只是將人物更換成阿盧身邊的保母，但這不要緊的，因為我想要的只是孩子有那想分享的慾望與動力，一開始每天兩兄弟分享的內容大同小異，但我堅持每日一定要分享，兩兄弟也習慣每日睡前都一定會分享。

   我們家大寶阿格今年九月終於要上小一了，不知不覺三年就這樣過去了，回想三年前，我還再跟Lawrence爭論『幾歲上幼兒園才是最適當？』，當時，我和Lawrence為此堅持不下，處在公說公有理、婆說婆有理的窘境。

先談談Annis的論點：

1. 表達需求能力、擁有生活自理能力

  Annis一直以來認為4歲的孩子才有足夠的表達能力與生活自理能力，尤其看到幼兒園多起虐兒新聞，更是讓我卻步，至少我希望阿格能清楚表達他在學校的生活點滴，這樣我才能掌握孩子在學的狀況。

(最後發現以阿盧幼幼班就讀的經驗來看，其實家長若多一份細心，都能發現觀察到孩子們是否樂於上學！家長能入學前訓練孩子能自行拿湯匙吃飯、拿水杯喝水，孩子會以表情、手勢或是口說的方式來簡單表示自己的需求，例如會用手勢暗示老師身體不舒服、想要尿尿或可以簡單說出「尿尿」、「便便」等能力，加上嚴格篩選幼兒園，我想提早幼幼班就讀是一項不錯的選擇。)

   6歲的阿格將在今年七月從幼兒園畢業，跨入小一繼續邁向人生另一段旅程，身為爸媽的我們，此刻心中充滿感激，一直以來小心呵護的小寶貝，不知不覺都已經長高懂事多了。遙想三年前，阿格小班就讀的第一天嚎啕大哭拉著我的衣角，怎樣就是不肯走進幼兒園教室。媽咪當然也跟著不捨，遲遲無法放心離開，阿格哭、媽咪內心哭，當下好想好想一把抱起阿格，衝出校門口，大聲告訴阿格「寶貝不哭，我們不讀就是了」。天人交戰的同時，突然間，幼兒園的董事長輕拍我的肩膀告訴我「放手孩子就長大了，寶貝比我們想像中的勇敢！」，就是這句話，一句深深烙在我心底的話，就是這句話讓我認清與認真面對孩子需要長大的事實。

   成為媽媽的我一直以來因愛護孩子、深怕孩子受傷，而做出過多的保護，想想我們的父母是否跟我們現在為人父為人母的心情和做法都是一樣的呢？記得國小時，我總是在寒暑假開學的前一天才緊張發現功課還沒寫完，臨時抱佛腳熬夜趕工，但我的媽媽總是在最後關頭不捨地“假裝很生氣的”催促著我「去睡覺，不要寫了，明天被老師罵就好。」。當然，我就哭著跑去睡覺了，為什麼沒寫完功課還睡得著呢？因為每當隔天睡醒，功課就是變魔法一樣寫完了，我根本不會挨老師的罵！事後，我的媽媽一定會念我並要我下次記得每日寫一點，別堆到最後才寫，而我的承諾也一定是“好”。但是每次寒暑假標準戲碼不斷重複上演。

   求學階段，常常忘記帶鉛筆盒、物品等，我總是依賴著“沒關係媽媽會幫我送過來的，只要拿著一元硬幣到學校公共電話，輕輕一撥就會產生魔法，一下子我要的東西就會出現了”。從小學到大學，我的情況仍然沒有改變，在爸媽的眼中『孩子永遠都是我那長不大的孩子』，不管我都成了大學生，我在我老媽的眼中還是個小孩，我的老媽老是擔心在台北讀書的我不會自己採購物品，深怕我不認識路會餓到肚子等，於是幫我買好棉被、枕頭、臉盆、洗面乳、洗髮精、衛生紙等生活日用品，還有還有喔！餅乾、麵條、麥片等都沒少買過。老媽還會很神奇算準這些東西該補貨的時間，會定期寄送補給品到台北給我。這一點也不誇張，大四畢業時，我寢室整個書桌排滿滿的麥片，還需要分送給同學才能幫忙喝完。當時，室友還笑稱我「小嬰兒」。我沒有告訴老媽這綽號，因為這是媽媽對我的愛，我很珍惜。

   回過頭來看看，如果當時我的老媽不幫我完成寒暑假作業，會不會因此讓我改過臨時抱佛腳的惡習呢；狠心不幫我送物品到學校，會不會讓記住每天要查看聯絡簿並把書包整理好呢；讓我自己採購生活所需，會不會讓我更快速認識學校周遭環境呢！我想是會的，有時認為是愛，其實常常不經意變成孩子長大的絆腳石；有時放手，其實是訓練孩子為自己負責的一種方式。

   其實孩子的潛力是無窮的，父母的放手會讓孩子發揮得更好更令人異想不到。有一天，兩兄弟上學前，我突然頭痛到無法站立，我告訴阿格「讓媽咪休息一下，你幫我照顧阿盧，如果媽咪待會頭不痛了，再帶你們去幼兒園好嗎？」。接著，我在沙發上昏睡了30分鐘，醒來看著穿好制服、襪子的兩兄弟，我嚇到了！兩兄弟一直以來，衣服都是我幫他們更換穿上的，想不到，扣子式的襯衫他們自己會穿。阿盧很得意說「媽咪，褲子、襪子是我自己穿的哦！上衣是哥哥幫我的」，阿格貼心的說「媽咪，頭還痛不痛，我想說先穿好制服，這樣妳醒來就能出門，上學就不會遲到了，只是襯衫很難穿，我扣很久。」。雖然襯衫扣子扣很久，但孩子你努力嘗試原本沒有做過的事，並且你成功了，如果沒有這次的經驗，媽媽我無法知道原來阿格會扣扣子了。